拙作

豌豆角

言哉 发表于 2016-10-25 08:26
没标绝句，估计豆角也知道上不了绝句的台面。被某人称为精品的访亲也是坏意了的，看来某人水平也是太逊。包 ...

谢谢顶贴！

言哉

晓风轻送 发表于 2016-10-25 12:19
在他的面前，不需要自卑。附他的两首诗，你就知道，他写得也未必就见好。你不妨就多写接地气的，总比他写 ...

:P给大油鼠相个面，谁会着急呢？

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-25 12:19
在他的面前，不需要自卑。附他的两首诗，你就知道，他写得也未必就见好。你不妨就多写接地气的，总比他写 ...

谢谢您的鼓励！在下发贴本来就是求批评的，因为自己的作品所存在的问题自己不一定清楚，也确实获益匪浅，只是希望老师们能够具体指正所存在的问题为好

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-25 12:41
写诗，首先心要正，不要象某些心术不正的，以用韵之争来搏取眼球，最后也只能是落个难堪的下场。遥握。 ...

谢谢，完全赞同！请您放心，对于创作，在下不会靠乱七八糟的方式去赢得什么，也不会自卑

豌豆角

无题

豌豆角

无题

豌豆角

无题

豌豆角

无题

豌豆角

无题

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 19:51
呵呵。登高望远日，虽说三仄尾可以不忌，个见还是避之为好。用登高时极目，是否好些？供君参考。 ...

谢谢！在下确实没注意到这个问题，应该改动。

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 19:56
呵呵。紫云？恐有不合呢。遥握。

谢谢！您的意见非常对，不知用“青云”是否合适？

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 20:24
呵呵。用青云中，则三平尾了。遥握。

哈哈 看样子还需要好好想想

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-28 20:30
改诗未必容易呢。遥握。

又改了下，请帮助看看:

建筑工
须发尽霜染，端如一老翁。
虽非蓬岛客，每见在云中。

豌豆角

晓风轻送 发表于 2016-10-29 09:17
以云中，体现“高”，也可。遥握。

早上好！非常感谢！

豌豆角

无题

旧时月色

豌豆角 发表于 2016-10-29 09:11
又改了下，请帮助看看:

建筑工

建筑工
须发尽霜染，端如一老翁。
虽非蓬岛客，每见在云中。

豌豆角先生，我提一点意见：大作如果不看标题，恐怕想不到是建筑工。

豌豆角

无题

旧时月色

豌豆角 发表于 2016-10-27 13:54
言哉
广厦不相庇，家寒在远方。登高能望远，心意在重阳。

建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

这首也有类似的问题：不一定理解为建筑工，也可能理解为任何一个城市中的打工者。另外，我感觉“吾”不必强调，从先生原作也可以看出是作者自叹。

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:39
建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

旧时月色老师早上好！这两个拙作都很不成熟，您的意见非常中肯，在下会好好考虑，看看怎样修改合适

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:39
建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

还有一版，是这样:

所在是他乡，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

这个可能稍通顺一点，由于前面那一版有“广厦”的意思，在下还是倾向于用那个，当然，两个版本都存在晓风轻送老师所指出的三仄尾问题，所以都还在纠结中

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:39
建筑工
广厦不吾庇，吾乡在远方。
登高望远日，不必待重阳。

您指出的“吾”的问题，另有一个，也觉得不太理想:

广厦不容庇，寒家在远方。
登高望远日，不必待重阳。

旧时月色

豌豆角 发表于 2016-10-29 09:49
还有一版，是这样:

所在是他乡，吾乡在远方。

登高望远日，用登高时（或常）望远如何？

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 10:02
登高望远日，用登高时（或常）望远如何？

非常感谢！您和晓风轻送老师的修改方案在思路上有所一致的地方，您们的方案一定是合理的，在下会好好考虑如何综合应用

豌豆角

旧时月色 发表于 2016-10-29 09:36
建筑工
须发尽霜染，端如一老翁。
虽非蓬岛客，每见在云中。

您实际上指出了标题与内容的关系问题，也非常中肯！拙作存在的问题可能是让标题直接参与内容了，确实需要认真对待

豌豆角

无题

豌豆角

针叶林 发表于 2016-11-1 17:01
这首写的有趣~

谢谢！呵呵

豌豆角

无题

豌豆角

无题

豌豆角

无题