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本帖最后由 山野青云 于 2017-4-11 23:46 编辑
前妻是我心中永远的痛!
离婚已过4年,在我的内心深处最柔软的地方,依然是前妻的世界。
这两天,看了很多集《爱情保卫战》,感触很多也很深。
当年前妻义无反顾地选择了和我离婚的结局时,我当时就明白了:她不再需要我了。
从那时刻起,我就知道了,我不是一个容易被女人所需要的男人。
也是从那时刻起,我也知道了,与其那么多年委曲求全讨女人喜欢尽量做到被女人需要,还不如从新找回自己的世界,过好自己的人生。
然而这些年过去了,我到现在也依然无法彻底摆脱前妻在我的人生中所投下的沉重影子。
这一生严重影响了我的三个女人,第一个是我老妈,她让我彻底失去了对女人的尊重和耐心;第二个是我的前妻,她让我重新拾起了对女人的尊重;第三个是我的现任妻子,她让我彻底认识了到了自己作为一个男人,肩上所扛的家庭责任之内涵。
我到底最爱谁?
我反复敲打过自己的内心,发现至今为止最爱的依然还是那个永远都不会再回来的
前妻。离婚后我足足等了她三年,三年之间她渺无音讯。因为她找我很容易,而我找她很难。
我在三年期间,无数次都梦见她回来和我复合了,但每一次梦醒之后,只有更加冷冷的窒息感伴随着我每天的工作和生活。
我曾经反复解读过自己的内心,我到底需要什么?为什么我所需要的却从没有人给过我,而我不需要的,别人都给了我。然后,我浪费了我的全部资源去满足了别人的需要,并在没有能力继续支付的时候,被别人决绝地抛弃?
自行解读这些是极其痛苦的过程,因为在解读这些的过程中,逐渐清晰地发现了自己在别人的世界里的价值定位点,也就是总能被别人利用却无法得到别人尊重的性格缺陷。而造成这些性格缺陷的本源却是因为我的老妈,是我老妈对我常年的撒谎,欺骗,暴虐,以及唯我独尊,在家里吵闹个没完,还无休止地抱怨排泄负能量,造成了我对女人不信任的性格和思维习惯,而我的前妻之所以决绝地选择了跟我离婚,就是因为我从没有真正信任过她,尽管我倾尽我全部的能量珍惜并珍爱了她整整7年,但从内心深处却从未真正信任过她。
我从没有带我的前妻去见过我妈以及我妈的那些兄弟姐妹,连婚礼都是在我老丈人家里办的。因为我太了解我老妈,还有我妈的那些兄弟姐妹,他们只会让我的前妻蒙受不必要忍受的精神屈辱,因为他们就是那种喜欢侮辱别人人格的一个变态的家庭结构。
我妈是从变态的家庭里走出来的,她的变态性格也是来自于她的成长家庭。所以我不想让我的老妈以及她的兄弟姐妹再来摧毁我前妻的人格尊严。然而我的前妻却从未体谅过我的难处,也从不理解我不带她去见我老妈的苦衷。如果说我从未真正信任过我前妻,那么,也是因为我从不信任我老妈这个源头。
和前妻的离婚,也是我这一生最心痛的经历。
我其实并没有真正准备好和现任妻子结婚,并重新承担婚后的一切。
因为现任妻子从各个方面和我的前妻比起来都很弱,性格很幼稚,内心里完全是一个小女孩子。只有我爱她,或者说只有我有能力在各个方面爱护她,但是她是没有能力或者根本没有准备好来爱我的。我的现任妻子的成长经历也是经历了一些非常痛苦的事情,很多过往的事情给她的内心深处留下了很重的创伤和精神方面的隐患。我经常会产生错觉,总感觉是在用我自己的人生和婚姻做代价,来治疗并拯救一个内心伤痕累累的小女人,而这个小女人至今为止并没有学会如何去爱别人,但是却学会了跟别人勒索爱。
但是为了我的现任妻子能彻底忘掉过去,能彻底和过往的一切痛苦切断关联,我在还没有准备好的前提下,和她结了婚并办了婚礼。婚礼几乎是我一手操办的,朋友说我办完婚礼之后脸瘦下去很多,精神也明显疲倦了很多。
我之所以要感谢我的前妻,是因为她把我从严重不信任不尊重女人的恶性的性格循环里拖了出来,让我学会了开始用正常人的视角去关爱女人,去尊重女人,去呵护女人,去耐心体谅并包容女人在生活中的种种不易以及在精神方面的种种突发的情绪混乱。
然而当前妻把我变成了现在这个样子之后,她自己却决绝地离我而去,留下了一身优点的我,让我的现任妻子尝尽被我关爱被我宠被我理解被我尊重的种种好处。
每当我的现任妻子打算指责我的前妻当年无情无义地弃我而去的时候,我就很真诚地告诉她:“不要指责我的前妻,恰恰是她把我变成了现在这样懂得尊重女人,学会了包容和关爱女人的男人。如果没有她当初对我的包容,信任,和对我的关爱,我也不会变成现在这样让你这么有安全感的男人。所以,我们两人都要感谢我的前妻“。
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