胡迎建点评 宁桂生 原作 艾溪湖畔看晚阳 乍来湖水滨，环顾浩无垠。 夕照如披彩，波光似涌金。 见风梳岸柳，听浪抚瑶琴。 天际红霞舞，馀辉助我吟。
改作 何年整治新？滨远独逡巡。 夕照绚披彩，波光灿涌金。 任风梳岸柳，听浪抚瑶琴。 天际残霞落，馀晖映我吟。 点评： 最好首句改问句，如：“何年整治新？“次句不太合真实，此湖看起来决非无垠。可改为“滨远独逡巡”。颔联如与似，也是合掌，高明者甚少以如与似对仗。可改为：“夕照绚披彩，波光灿涌金。”腹联“见风”，风岂看得见。改“任风梳岸柳，听浪抚瑶琴”。末联出句似与披彩有重复义。“余辉助吟”，似不合理。可改为“天际残霞落，馀晖映我吟。”
陈慧茹 水仙花（新韵） 原 作 寒冬寂寞物萧然，郁郁馨香透小轩。 玉骨冰肌着皓素，银台金盏醉娇颜。 霓裳六瓣云中客，清水一钵月下仙。 走过红尘尘不染，自将风韵寄青天。 改 作 寒冬寂寞物萧然，沁鼻馨香透小轩。 玉骨冰肌镶皓素，银台金盏醉娇颜。 霓裳六瓣云中客，清水一钵月下仙。 纵染红尘身抖擞，自将风韵寄青天。
点评： 写得不错，给人美感。首联“郁郁馨香”，有叠加之感，有“馨”修饰够了。可改为“沁鼻”；颔联实写其形而不滞于形迹，颈联写其神而不脱其物。“着皓素”，三仄声，可改为“镶皓素”。“走过红尘尘不染”有两尘字，用“身”可避免。可改让步句：“纵染红尘身抖擞。”
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发表于 2016-7-13 14:04
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发表于 2016-7-19 10:17